[02-07][原创非首发]写在岁末
列车缓缓驶出车站，自己也带着一份牵挂离开了北京。在火车离开北京的时候，脑海中想起一个短语——失落的世界。不知道为什么想起它，但是却是知道，总会有原因的，只是自己未曾想起，或者说是不愿去深究。其实这样也好，留给心灵一点空白，然后在未来某一天，不经意间想起，让心震颤。
离开北京的时候有些不舍，却是不得不离开。引用自己在火车上写的一句话：毕竟，对于完整的人生，家才是最终的归宿；毕竟，对于现在的自己，家还是唯一的存在。北京有自己的依恋，却没有自己的依靠，真正能够依靠的还是那个远离北京千里的家。或许家中有着种种心烦，有着让人愤恨的唠叨，但是家的意义却无可代替。忍受，一时的不情愿，也会趋于平静。
站在车站时候，望着身后长长的队伍，略有一丝哀伤。孤单地旅行，追寻未曾抓到过的未来，在疲劳的时候，躲回家中稍作休憩。能够容忍自己的任性的也只有那一个地方，能够无限接纳自己的也只有家人。
等车的过程中，发了几条短信，发现能够想起的人其实很少。自己已经变得有些冷淡，于是也不愿做太多的表达，但是还是感谢你的祝福。你会看到这篇文章，我想你也能知道我是在说你。大二结束的时候跟学生会的好友说，如果两年后我们还能保持现在的交往，那时我们才是真正的朋友。一年半的时间，足够去验证友情的深度。不奢望太多，很多时候，相遇并相识，已是一种幸福。
我们总会在不经意间遗失，而且总会事后才会发现遗失了什么——追悔莫及。想起网上的那句话：我们总是错过许多东西，错过了，便意味着永远的消逝，一如天边的云与落下的雨，刹那间相逢，却来去匆匆。不愿回忆，因为清楚地了解，错过遗失的都是心灵——真实的心灵的存在的缺失。于是想，与其心痛，不如忘却，可是，又怎能轻易地做到？
很久了，没有在这上面放东西，也很久了，没能用心地完成长一点的文字。习惯每天构造短小的文字，因为这样不会陷入其中太深。苗苗说，看我写的东西会很压抑。是啊，总会在不知不觉间表达出阴暗。一直相信，借由文字表达的心情是真正的内心。于是可以得出，自己的内心有着强烈的忧伤的存在。无可否认。这算是一种悲哀吗？
踏进渴望的家的时候，心里有些混乱。远离了，真正远离了，不知道何时才会再见面。脱离现有的熟悉，走进曾经的熟悉。表面自然却已感觉到内心深处的陌生。似乎有一种排斥力阻隔了周围的天地。是一种猜忌，抑或是一种逃避？
从上午开始，新年的祝福短信就未曾停止过。或是熟悉的名字，或是遗失的号码。心中感动不已。感谢你们还记得我，记得我这个冷淡的人。不过在看到这些短信的时候，自己也告诉了自己，这个夜晚只会给一个人送去祝福。所以，所有还把我当成朋友的朋友们，请原谅我的冷漠。逃避不是解决问题的方法，却是可以短暂抚慰自己的捷径。想远离一切，因为心里已经变得很难受。从列车驶出北京开始，在踏上家乡的土地时加深。
思绪有些混乱。不过总归还是自己的内心。除夕夜写下这么低沉的东西，有些感叹。也罢，本来自己也就这样。年末了，年初了。就这样吧。
2008-2-6
原帖在校内网上,上面有我的真实资料,地址就不贴了~
在很多年前，也像你这样，在月台上想发几个短讯给朋友，原本已相当落寞的心情更落寞，因为，我在当时，竟然惊觉原来能发简讯的对象并不如自己想像的多。。。
后来，我才发现，我已经‘变’得很不是自己了，在‘忙’与‘盲’的几年岁月里，我竟然把朋友都忘了。。。
或者，当我们在整理手机里的联络簿时，便是自我检查，这个朋友，我多久没联络了？？
～～klkl2
[ 本帖最后由 klkl2 于 2008-2-7 22:14 编辑 ]
